諦念、あるいは

　　　　ぜんぶ嘘だった。　あるいは幻だった。　それは自分自身が創りあげたものであり、学校のトイレの個室でひとり泣いていた自分を　いつも大事なものを、強く握りすぎて壊してしまう自分を守るための要塞だった。　　誰も手を差し伸べてくれなかったから、自分で自分の目を、耳を塞いだ。　そうやって楽になりたかった。可哀想になりたかった。惨めになりたかった。　　5年間かけてついた嘘は、詰めが甘く、時折絶望を連れてきた。「　　　　」「　　　　　」「　　　」どれもが一様に苦しかった。　　求められることが苦痛だったし、求めることも不得意だった。　　触れ合うことで傷が痛んだ。　なにひとつ、容認されてはいなかったし、また自分にとっても、他人のことばを享受することはあまりに難儀だった。 だって、どこかで起きた残酷で無慈悲な事件も、ステージの上できらきら輝くあの子も、終わってしまった恋も、ぼくのものではないのだ　今までもこれからも。　　目を限界まで見開いたところで、何かが見えるはずもなかった。　　虚栄心が内包する自己否定　焦燥感　過剰な自己愛　　人間である以上、二律背反を　それさえあいしていくことでしか報われない。　　文章も、夢も、分厚いカーテンも、グレーのカラーコンタクトも　自分を守るための鎧であり、自分を何より傷つける刃物であった。　　幼稚なこのアタマでは、変わっていくことがこわくてたまらないし、地球上のすべての愛が、安っぽく思えて仕方がないんだよ

 去年描いた油絵は　パースはめちゃくちゃ、光源もばらばら、奥行きも生気も感じられないひどいものだったけど　少なくとも12歳のときに木材の破片と木屑で作った、荒廃した街のモデルよりは周囲に愛されていた。

ぼくは今でも、あの10×25センチの上の、屋上に穴が開いたビルや、根元から折れた電柱を憶えている。 

　 　　　　然るに、全てが、過去の話だ。　何もかもが終ろうとしている。